Z-inclassables | Autres sujets | sujet : photos

Bonjour à tous, à défaut de photos je suggère très rapidement un oeil sur la séance live du cac, 15h48 mardi 9 octobre...
http://minilien.fr/a0kfys

et d'écouter ce monsieur qui m'a fait rire...
http://minilien.fr/a0kfyr

LOL

Vous pouvez individuellement mettre à jour votre profil avec votre photo si vous le souhaitez.

Amicalement

Alain

honneur au maître des lieux :

Citation de : sourire (au 09-10-2007 15:32:20)

ce serait sympa de poster sa photo et divertissant

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LOL...bonne idée

personne?

Concernant le maître des lieux, je trouve qu'il a grossi, sans doute les banquets des séminaires de Pro-At...

OUe, ou une photo d'y a très longtemps pour ceux qui ne veulent pas être reconnu. Genre bac a sable.

Tiens l'ôt'joursque des gens normaux m'ont refilé une photo, enfin, des. Parce que moi, les photos, c'est des qu'des clichés, des témoins pour les suivants et j'vois pas bien ce qu'ils pourraient en faire de bien, à part se foutre de ce qu'ils deviendront.

Ca m'embête beaucoup mais j'vas vous montrer l'oeil, puisque t'insistes, mais je te préviensque, il y a d'jà un moment, maintenant c'est pire, rapport à l'affûtage.

Les p'tits zioeufs qui froncent déjà, c'est l'une des filles, même photo, ça s'transmet, c'est obligé. Mais min'nan, grâce au yoga et à l'abandon des nanas, ça n'fronce plus, les rides ne se voient plus, vintan pioutard, c'est pourquoi je recommande aux gens de virer ceux qui les aiment tant qu'ils les usent et après, on est mort.

Mais maint'nant, ça va, merci. J'voudrais ajouter un truc pour les jeunes shadoks, la glace des photos n'est pas toujours inutile. Si jamais on voit deux barres verticales juste au-dessus du nez, comme moi j'avais dix ans avant ce que'on voit sur la photo, c'est que l'on se trompe d"écarquillement. Si l'on s'en aperçoit assez tôt, on peut les transformer en horizontales ou en absence de barre, encore mieux, parce qu'on n'est pas si pressés, danlavi, il sera toujours temps de les retrouver comme soleil au printemps. Et quand ce sera le moment, alors on ouvrira grande la porte aux rayons du soleil, sur le coin des yeux.

Quand c'est barré parallèle sourcil, c'est good, ça veut dire qu'on s'applique en gardant la capacité d'allonger la tête. Mais quand les plis du nez monte jusqu'aux racines des ch'veux et qu'en gueulant fort on n'peut pas virer les coups de hâche, alors c'est soit qu'on travaille comme un kong avec des tonnes de patrons qui ne nous laissent pas dormir une heure de hata-yoga tranquille, soit qu'on le veut vraiment, pour faire peur à ceux qui ont peur de rien.

Les trucs te voient arriver avec les barres tracées au fil à plomb et tout de suite, ils se disent que c'est sérieux, alors ils n'arrêtent plus de t'emmerder, c'est normal d'en profiter, quand t'es mal, on ne l'oubliera pas quand ce sera leur tour.

Mais les codes-barre horizontaux, c'est pas pareil, ça veut dire que tu forces, certes, mais que c'est prallèle au sourire, donc personne ne peut plus t'emmerder, sauf le Dalaï, qui lui n'en aura jamais, comme Boubou, à cause qu'il a décidé de contrôler ces signes d'extériorité communicatoire.

Eh oui, les petits, mais ça c'est des trucs auxquels on réfléchit quand les patrons de ma femme abandonnent leurs réclamations sur leur vie et la mienne par extrapolation censée m'aider, sacré coup de main, encore!

Crokou l'est très bien, pas de ventre, un peu rosé, certes, eh alors, ça prouve qu'il est moins coincé que certains, pas fermé à l'échange, non, je ne vois pas ce qu'il y aurait à dire et en plus, lui, il rigole, ce qui prouve qu'il aime le divertiss'ment, pas comme son collègue triste comme tout.

Moi qui suis plus grand que lui, je m'amuse avec les tout-petits, je fais exprès d'avoir l'air apocalyptique, comme Chabal, et ça marche du feu de Bleu, çui qu'est là-haut pour nous étudier, parce qu'il n'a que ça à faire.

Plus on est moche plus ça marche, mais je ne dis pas ça pour Chabal, attention, non, sauf qu'il faut savoir gèrer l'angle des sourcils, les cris, les bras qui font n'importe quoi sans rester cachés derrière avec des mains timides au bout, tout des trucs comme ça, de la séduction envers les bébés au ragard net.

C'est comme avec les chiens, faut être naturel mais ce qui est pénible, alors que t'aimerais tant que l'on te laisse la gratuité de rester poli, c'est que les maîtres pédagogissent le chien en le retenant fermement par la laisse et en lui gueulant dessus: "Couché, du calme, il n'est pas méchant, il ne fera pas du mal à nos enfants, sinon tu vas encore t'en prendre une, comme quand personne de la SPA passe!"

Et toi, en fronçant le moins possible le sourcil tu te dis: "S'il ne la ramasse pas, la bête de sa tête, qu'il la lâche, il va voir comment j'm'appelle par bête interposée, et on verra bien c'est qui qu'est kong, d'elle ou de lui!"

Mais faut y penser tout le temps, à écarter le front, et c'est pas facile quand t'en as sur le dos. La nuit tu dors le tout serré, et forcément le demain c'est resté, les r^ves gentils n'ont pas fait d'effet parce que l'on n'a pas pensé à leur dire. Des fois faudrait massacrer quelques chefs, un ou deux voisins et femmes en n'oubliant pas de penser à leur famille, pour que tout ça se détende plus facilement.

Comment faire sans les tuer tous? Mais en hurlant un bon coup dessus, bon dieu, même s'ils ne sont pas contents. Ils préfèrent peut-être les coups de knout qu'une bonne branlée en paroles?
Ils ne sont jamais contents, de toutes façons, faut prendre la bonne décision, selon les figures de cas, ça dépend.

Ensuite, direction le sauna, les soins corporels pas stressants, et tout baigne.

"Oui mais ça coûte cher!"

"Ah parce que "Marabout-le-sait-il?" c'est encore trop cher, pitre-être? Sont-ils fous ou est-ce bien imité? Et le crédit, c'est encore trop cher, alors que tu ne sais même pas quand tu mourrerras, malheureux?"

Bon, je ne peux pas tout expliquer d'un coup, je vous laisse entre vous, et j'espère sincèrement que tous trouverez des solutions, mais j'en ai plein d'autres, mais c'est toujours pareil, personne n'en veut, je le sais bien, hélas!

Deux z'enfants qui regardent une pomme au loin briller, sur la même photo, lorsque le soleil passe par en dessous les taillaies, loin après le goûter, tentant de défier nos pertinences:

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Trop tard, j'ai joué le jeu mais comme il n'y avait personne, on s'est tiré, avec ma fille la deux! Au revoir nos photos, coucou les z'amis!

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Et il y en a qui veulent encore ruser un cachalot, p'tites pommes sûcrées?

On en mange des vergers entiers toutes les demi-heures, et encore, sinon on reste six mois au fond si tout le monde nous enquiquine, avec ma fille!

Partez!


Post: plus que deux minutes!

"Mince alors là, il nous a pris en traître, il n'est pas fiable!"





"On fait profiter et ils ne sont jamais là, de quoi qu'ils se plaignent, les moussus de la tête?"

"T'aurais du les laisser une heure, c'est trop court pour visionner l'oeil, comprendre ce qu'il faut faire, sage Scrut!"

"Laisse-les tomber tous par terre, si tu les écoutes ils nous méritent, c'est dingue, ça!"

"Vouivoui, maître, permettez moi z'alors de me retirer."

"Il n'y a pas assez de soupe ce soir, tires-toi, t'auras qu'à aller me chercher un râve et trois choux demain, pour le reste on verra!"

"Avec des patates et du salé, cheff'?"

"NOOOOOOOOOOOOOOOON!"

Bon on va recommencer, puisqu'il y en a qui ne s'y attendaient pas.






L'oeil du Scrut sous un autre angle, de façon à ce qu'on sache qui nous cause et s'il en a le droit autant qu'il le dit dans son nom, et à nouveau sa 2eme descendante, dans sa main, et c'est là qu'on voit qu'une fille, c'est pas bien grand chose, dans la vie.
Surtout au début.
Attention, faut pas confondre mes filles avec leurs copines, houla, ça chausse pas le même pied sans rentrer dans le spécial Séménova d'Ukraine, et bonheur aux entreprenants s'ils s'y aventurent, parce que la mère de la deux savait les envoyer haut, mais pas z'avec moi, sportive de combat, vu que j'ai horreur de ça et que je préfère pas qu'on m'y résolve, pour guérir l'esprit de conquête.

Ne discutons plus z'avant, montrons l'exezemple, pour qu'ils sachent ce que les mains des yeux pourront faire, avant toute autre considération somme toute assez limitée, lorsqu'il s'agit de parler de ses maigres ressources:

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Qui donne peut toujours envisager de reprendre, olé!

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Mais ça c'est il y a longtemps, avant que les plus jeunes d'ici ne naissent, mais je leur ferais remarquer que les filles, ça les impressionne tout le temps, ce genre de distorsion des mains qui entourent les minuscules menottes, mais c'est pas pour ça qu'on gagne la paix, que ni, vivent les kongs, on n'est rien, comme elles, faut bien le savoir avant de s'y attaquer.

J'en avais une autre, qu'était pas mal en photo, petite, toujours en noiréblan, mais là c'était la grande, d'une autre nana qui s'est perdue au loin, pareil, les aventures dans les pommiers d'automne, mais comme j'ai déménagé dans mon n'appart', quelqu'un a du la cacher, inaccessible aux mouvements brusques des travaux.

Mais dès que j'y pense je la montre aux futurs papas, parce que les filles-maman de maintenant, comment ça pourrait les intéresser, des poèmes vivants?

Elles n'ont qu'à se grouper de leur côté, nous on se jugulera ensemble, chacun notre peau et les prés seront bien gardés!

Elles ont des problèmes? On s'en fout, merde, elles n'ont qu'à se liguer féministe, chacun les nôtres, qu'elles nous foutent deux minutes la paix, je préfère aider les papas qui tombent mal que les profiteuses d'un instant et qui réclament ensuite l'addition qu'elles feraient mieux d'exiger de leurs mauvais parents, père y compris, légèrement en retrait, voyons!

Scrutime apprenti-kong, surveillé et pédagogisé par les familles mamantales, à l'époque: "Si c'est vous les mamans qui apprenez aux garçons à être kongs, la ramenez pas, et concernant les mannequins-filles, ça a failli être pire, taisez la science, c'est une catastrophe, aussi féministes que vous soyez, bande de mal élevées!"

"Et depuis, père Scrut, vous avez évolué en direction des nanas?"

"Oui, beaucoup, maintenant je ne suis plus timide, je tape d'abord papa-kong, ensuite je mets un charlotzn plein dans le noeud de la hanche à maman-des-familles-morale-maison qui commande tout au centimètre près en tant que commandante ultime du père de ma copine, et enfin je file un coup de boule à la mère putative, celle qui reluque les photos d'enfants encore en rêve, comme si elle tombait dans une pile de bonbons."

"Comment ça, des bonbons?"

"Ben les bébés, ho!"

"Ah bong'?"

"Evidemment, c'est tout dans la gustation, c'est pour ça qu'on avait inventé l'ogre Chabal, il y a longtemps, celui qui dévorait toujours les sept poucets, tu ne t'en souviens pas?"

"Si fait, en effet, mais il me semble que les ogresses existent, pourrais-tu nous éclairer quelque lanterne nettoyée là-dessus, car à part quelques films qui expliquent la procédance, nous manquons d'informations en direct des joutes terricoles, hmmm, si j'puis dire."

"Ca m'fait plaisir que tu m'poses des questions intéressantes, c'est pas toujours souvent. Plus c'est intéressant, moins faut répondre vite, qu'est-ce qu't'en penses? Comme ça demain t'auras qu'à rapprocher trois râves et un chou-pomme, quelques bouts de carottes-à-ânes, une pelle ronde d'oignons pas pourris dedans, de la patate vieille en sac de 50, du verrat ou de la truie, mais je te ferais remarquer que ça change la recette du gloupatout, et puis deux trois stères si t'en as, une barrique d'eau, un peu de foin pour fûmer les museaux et les palettes de peintre, hmmm, quel parfumace, plus troizouquatre apprenties damoiselles sans esquintances, tu vérifieras la chose, j'te fais confiance, ne la bafoues pas exagérément, elle a ses limites, mais si tu penses à autre chose, mets-y aussi dans l'tombereau, ça peut pas craindre, on préfère qu'il y en ait trop que moins qu'assez!"

"J'ai tout compris, on va encore bien se marrer, c'est les pères qui vont être contents!"

"Occupes-toi avant des mères plutôt que me faire perdre mon temps avec des pères sans-le-tiersou, bande d'incapables bousillés par leurs couguenasses de mères jamais envolées z'aux hauteurs dominantes sauf par l'usure de l'érosion des familles, fous-moi la paix avec ces pas d'une danse à la noix qui r'monte des Hyènages-Moyens, il y a longtemps, mais cesse, amputons cette coservation, veux-tu, car demain est grand qui succède à tod-swuite, immanquab'ment!"

"Une fois de plus, vous aurez raison, maestro, et ce qui me fait de la peine, Ces-Gneureries, c'est que Toto-lou-Mundo l'ignore durâb'man!"

"Kass'toi, Tupu, viste, ne reviens que les bras sargés, et tu pitanceras à l'écurie, puisque tu crois que complimenter ton sur-ego félicitera tes misérabilicudes viavatoires! File-loin, avansque je te montre d'atroces photos de ta bêtise pour te punir de ta niaiserie pas encore extraite du nez, comme pisse!"

"Salkongu', maudit parâtre, dicteux-des-tâteurs, homme sans loi, jus de doublon, extrait de cervelle sauce matûre d'morue à matelot, je me casse mais je reviens demain, rien qu'ç cause des sous, parce qu'aimer un catéchumène comme toi, patron, c'est pas donné-donné, comme dirait Enrico!"

"Donnez, dodo, dodonnez, donnez, donnez-moi haha, donnez, dodododonnez, l'printemps vous le rendra!
Excellent, fils, je te pardonne, et demain, amène des photos, car tu m'as plu sans m'irriter, je suis disposé et d'ailleurs, je vais téléphoner à Scrutime l'isolé, qui n'attend que ça, tellement le charbon l'inquiète!"

Bon, je laisse cette fois-ci ma photo deux minutes, mais si j'en vois un qui ose s'en servir où que ce soit, je le meurs, oké?

"Mais patron je le meurs, ça ne veut rien dire, légal'man?"

"Mais il n'était pas z'encore décarré, ce feignouze, il veut goûter du nerf, ou bien?"

Voilà, maintenant j'attends.

"J'attendrai, le jourélanui, ton retoooooooour, j'l'attendais, mais jamais t'es r'viendun dans mon ker-silourr'"

Merci, au revoir, Shadoko qu'aime les zimaj', sauf la sienne, mais c'est pas grâââv', les z'enfants c'est exigeant, mais z'avant qu'ils donnent, ptou dans les mains, cours après!

Bon alors, les photos, ça vient, Sourire?





Et Shadoko, où il est passé?

C'est pas que je ne veux pas la montrer, la mienne, je m'en fous, c'est pas grâââve, , tant pis, mais je me méfie des paparazzi, des grandes zoreilles du pays de La Didy, et puis j'préfère rester au fond des bois, pas comme Chabal qu'est obligé de sortir toute l'armurerie du premier coup, à cause de la Compétition.

Mais c'est normal, c'est un jeune, il faut bien qu'il s'insère dans ce monde étroit, sinon il sera remplacé par Cantonna.

C'est vrai que c'est pas comme avant, sur ce site, qu'a évolué. Parce qu'avant c'était pire, t'avais même le droit de poster de longues vidéos, on était en avance sur Yourtubes, tout! Il leur a suffi de remastériser le concept, ils n'ont eu qu'à piocher, super idée que des inconnus restés pauvres avaient trouvée comme des Grands, et, tout le monde les envie, chez Yoyo.

On n'en a plus les moyens, il y a trop de fréquentation, maintenant, ça fait augmenter les prix, on ne peut plus se le permettre, faut faire des choix d'avenir meilleurs.

Pour les photos, la catégorie en dessous, c'est pas facile non plus. Rien que les lois, tiens, houlala, c'est là que tu vois que le monde n'est pas simple, et pourtant ça fait un moment qu'ils se penchent sur le pupître, nos pédagos, là où ils perchent, en ville.

C'est comme pour le reste, on est trop évolués, si t'écoutes tout tu prends peur, tu ne fais plus rien, et à la fin même ce qui est permis devient dangereux, il y en a des paillassées qui sont là pour t'expliquer qu'il faut que tu te méfies de tout, ça simplifie la prise de décision.

Par contre c'est vrai que montrer sa photo, ça c'est presque toujours permis, c'est plus facile, surtout quand c'est les autres qui commencent.

Il y a des gens simples comme Alain qui te répondent: "Tu la voulais, ma photo, sers-toi, il y en a une pleine caisse sur le buffet!"
"C'est sûr, ça ne te manquera pas, tu veux la mienne, en échange?"

"D'accord, les tiennes c'est juste le carton d'à côté, mais tu m'excuseras, j'ai pas trop le temps de les classer en ce moment, j'attends les maçons-qui-ne-viennent-jamais, ils m'ont promis de livrer le hall d'exposition aux plus tôt, c'est qu'une question de patience, comme pour tout."

"Merci, respect, mais tu ne les perds pas, hein, surtout celle où je suis à côté de Choubaka, je la trouvais bien, celle-là."

"J'y dirai aux maçons, c'est noté, attends deux minutes et puis tiens, au revoir, ce sera fait, j'ai Scrutime en ligne, laisse-moi me concentrer, oooooooom!"

"Pas d'problème, pigé, je sais!"

"Comme tu dis! Allooooo, Scrucrut de mon coeur,, comment ça-va-tu? Attends, je suis à toi tout de suite, faut juste que j'aille fermer la porte derrière eux, je ne voudrais pas qu'on nous dérange, allez-vite vous coucher, les z'enfants, et n'oubliez pas de vous laver les dents malgré ce que maman a dit, j'irai vérifier tout à l'heure, si tout se passe bien pour votre père qui vous aime, adieu, et ne faites pas de cauchemar, tout va bien se passer, ne vous z'inquiétez pas, papa veille et n'a jamais peur, confiance!"

"Qu'est-ce qui se passe, chéri, arrête d'effrayer les z'enfants en leur faisant des grimaces horribles, j'ai z'été obligée de les autoriser exceptionnellement à ne pas se laver les dents, mais c'est de ta faute, on est d'accord?"

"Oui ma puce, mais là je préfèrerais qu'on en reparle dès demain si tout va bien, mets-toi un bon film de héros ou alors amène le carton de gauche à la cave, j'aurai pas le temps, et par dessus ça j'ai un problo avec la soupe au chou de Mamy, mais sinon, tu lui diras de ma part que c'est pas parce qu'elle n'était pas bonne, c'est pas ça, je te fais confiance, tu le sais bien!"

"J'aime pas quand t'es comme ça, j'ai des prémonitions, tu es sûr que tu ne veux pas que je te réchauffe un peu de Sa tisane, tu sais, celle que t'aime bien?"

"Le film va commencer, profites-z-en vite, mais mets pas trop fort, j'ai la tête comme un pétard, bisou, à tout-à-l'heure, j'aurai même pas le temps de voir la fin, c'est la vie, car j'aimerais bien pleurer un bon coup avec toi, hélas j'ai encore le Devoir qui m'appelle, file-vite, je t'en supplie!"

"Oh mais je m'en vais, si t'aimes pas mon film, c'était pas la peine de m'ajouter les formulaires de politesse, t'as envie de causer avec ton copain, on s'en va, je dis seulement que j'aimerais un peu plus de franchise entre nous, ça ne ferait pas de mal aux z'enfants, mais je te préviens, demain il n'est pas question que tes potes s'invitent à midi, ou tu entendras causer mes parents!"

"Pitié, je t'adore et eux z-itou, ils sont chez eux, tu l'sais bien, n'amourr'! Et n'oublie pas le carton, surtout!"

Vous voyez bien que les photos c'est compliqué, c'est comme tout!

sur Pro-AT, pour tuer une file de discussion, il n'y a rien de plus simple: il suffit de demander à Scrutime d'y poster ... pour échapper à sa loghorrée, les gens n'ont pas trop d'autres solutions que de changer de file.

PS: si c'est une forme de modération pilotée par l'équipe de Pro-AT, elle est particulièrement subtile: un sujet qui part en vrille, on envoie le soldat Scrutime et le tour est joué.

Moralité: il faut sauver le soldat Scrutime ... mais faire gaffe à ne pas laisser tout le temps ouvertes les portes de sa caserne.

Excellent idumat !

Perturbations en cours